reality

otra vez tuve la puerta de salida en frente... y no supe como girar la perilla de la puerta... me quedé ahí parada, mientras todo lo demás estaba detrás mío... empujándome y a la vez riñéndome por querer salir. Nunca había sentido esa sensación de persecución y de que mi vida realmente no es mía... no me gusta pensar en eso. Puedo salir, con lo que tengo, y sé que el camino será duro, y no es que eso me importe... es que prefiero dejar las cosas bien, al menos intento hacerlo bien... pero no puedo... no puedo, y me quedé sentada, viendo las estrellas pasar, entre la puerta de salida y el miedo por salir... miedo y ansiedad por dejar todo... ya!. Y corrí... rechacé esa violencia que a la vez me protege y me aisla de todo... que no me deja probar el verdadero sabor de mi vida. Esperé a que la noche cayera... quise internarme en la miseria de la noche... quise ocultarme... pero regresé a mi prisión... regreso a mi prisión mental...
De verdad, ya no tengo nada que me importe. De verdad, sólo pido la vida... y si ésta se niega... entonces estoy muerta.