Voz de mi conciencia

2008-08-03T11:20:00.000-07:00

me gustaría saber cómo comenzar a abrir el espacio... el espacio que necesita tu amor para amarte de nuevo.
Parece que tengo la llave... pero intento encontrarla en otra parte que no sea mi corazón... ni la caja donde guardamos nuestra vida... la que`pasó.
Intento... no sé que intento.
Quisiera saber cómo hacer para desaparecerme de tu vida... quizá así vuelvas a ser la misma.
De verdad quisiera dejar de escucharte, pero te sigo llamando.
Quisiera dejar de amarte... pero tampoco puedo. Tal vez sea solo una idea. La idea de el amor que siento por ti.
NO sé si sea el momento para desaparecerte... y pretender que nunca estuviste.
me atormenta el pasado, y el peso que tienen mis manos...
porque solo escribo del dolor que te hicieron sentir.

Tiempo

2008-07-05T14:06:00.000-07:00

Te amo con el tiempo que pasa...
Con todo lo que aprendo por tu amor...
Han sido días lluviosos... no puedo esperar que se detenga... necesito verte.

Siento que no soy...

2008-03-29T12:43:00.001-07:00

Todo el mundo esta agitado, siempre gritos, siempre a prisa...
Exactamente la misma hora todos los dias, los mismos pasos, las mismas personas... Todo va tan rapido...
Tan rapido que no siento las horas detenerse cuando me besas... cuando te beso... Extrano lo lento de tus pasos en la calle de mis suenos...
Esto no era lo que yo sonaba.
Pero estas conmigo, me salvas diariamente... me detienes en la caida...
Es la vida contigo... resisto... por tu amor sigo de pie.

Como antes...

2007-12-06T18:50:00.000-08:00

Quiero que me beses como lo hacías antes...
sentir que me amas, que el tiempo contigo no pasa.
Siento que ya no hay con qué seguir... todo se está escapando.
Ya no hay impulsos... faltan motivos.
Me faltas tú... como antes.
Mi corazón se hace pequeño de imaginar que esto se acaba...
Duele pensar que no hay regreso...
Si me voy es para siempre... no hay regreso.
Pero hay orgullo entre todo esto... insiste el egoísmo...
Pero sí te amo aún.
Sólo es que llenamos de cosas inútiles nuestra vida...
Me sobran tus quejas... me faltan tus besos.
Tampoco tengo ganas de hablar...
Te extraño mucho...

2007-11-18T17:50:00.001-08:00

Repasaba en mi memoria los momentos contigo... recordé que no es nuevo lo que sentimos...
Tengo el alma inundada por todo lo que siento... lo que sentimos desde entonces.
Sabes que te amo... conoces lo que mi corazón te dice cuando te pegas a mi como sanguijuela...
sólo te dejo latir... lates inmensamente.
desde que despierto hasta que te duermes... es todo lo que pasa en mis días...
no podemos contar con días... cuento con suspiros, con cada grito sordo que pronuncias en mi oido...
el inmenso eco que provocan tus besos en mis labios...
porque te amo shaina caritina... porque te amo tanto.

2007-05-26T12:03:00.000-07:00

también te vas... es lógico.
Yo no sé... porque han cambiado las cosas... porque no sabía.
tal vez... regrese pronto... pero no lo creo... queda mucho en mi. Y en tí no hay nada.
Nada que pueda tomar y decir que es mío.
Por el momento... existes en mi.
No me importa.

y se fueron... tres actos.

2007-04-15T20:56:00.000-07:00

primero...lo que pensé, hizo tiempo... y el tiempo se hizo largo...
Segundo... dejé de pensar, en mal momento.
Tercero... Ya no pude dejar de sentir.

Y me invade el tiempo,

el "After"

2007-04-14T08:38:00.000-07:00

Nunca debí buscarte... no debí intentarlo. Simplemente porque no te he encontrado... no estabas en el juego.
Y yo sí.
Entiendes que lo hiciste mal, que una cosa te llevó a la otra. Te dije que no jugaras, te dije que no pensaras... lo que falló no fue eso... fue que de verdad comenzaste a sentir.
No entiendo entonces, ¿qué es lo que querías?
Máscaras... uno nunca sabe cuando las tiene... dime que tenías máscara, porque, de no ser así... estamos acabados.
-No sé si la use, lo intenté... no funcionaba, siempre teminaba en sus labios... cerrando los ojos, intentando no sentir, porque ya no pensaba. INEVITABLE.
La culpa fue tuya.

Olvídalo. NO pasó nada.
Estaba con mis amigos, en una fiesta... todo pasó muy rápido... la música, el humo, los humores...
No te conocí... o no me acuerdo.
Terminamos mal... dejé mi memoria en esa casa... Tal vez aún esté ahí. Pasaré por ella esta noche. Espero que no sea demasiado tarde.

FUCK

2007-04-12T19:45:00.000-07:00

Es simple, pero eso que no dicen... lo que a veces creo que es... y no es... lo que falta.
El camino estrecho... los de arriba, ellos me dicen que te diga lo que siento... y todos sus caminos, anchos y estrechos, me llevan a ti, a la necesidad de ti... a saber que mi alma está en su lugar.
Cuando ya no hay amor, pero tus brazos siguen siendo los únicos en los que puedo estar.

2007-04-12T08:50:00.000-07:00

Amor...

2007-04-08T20:10:00.000-07:00

Antes de encontrar la eternidad... antes de sentir lo que era estar lejos o cerca... lo que era volar sobre las montañas del camino... antes de disfrutar la tierra extendida bajo mis suspiros...
Voy a Sacarte poco a poco, porque es la última vez.

whatever

2007-04-05T12:26:00.000-07:00

Como siempre... hay algo que te recuerda por qué eres de tal forma... y por qué no eres como fulanito... que se atrofia la cabeza con sonidos a go-go. O sutanita que solo mueve el cuello cuando no puede hablar ni salir corriendo.
Por qué casi pareces inmutable... con la mirada fija... y tu boca solo se mueve para decir: como quieras.
-Al menos sutanita corre- dices. -Si corro, me puedo lastimar- en fin.

Porque lo que haces siempre es más interesante... solo tú lo disfrutas.
Y lo que dices... tal vez ni tú lo entiendes.

Y me quedo pensando otra vez... otra vez... pero ya no fue lo que hice, fue lo que temía: y si me disculpo... -no... mejor así-
Buscarte, incansablemete... incansablemente mirarte en mi memoria, y mi corazón me instaba a decirte abiertamente lo que ya no aguantaba mi pecho.
Después fue el sin-sentido: -no, ya no tiene caso, ya pasó mucho tiempo, son niñerías... es mejor asi- y el tiempo se acabó. Yo no pensé que con el tiempo tambien se irían sus maletas, y sus cosas... y que con el tiempo ella no sería la misma... ni que se volvería inalcanzable. Definitivamente.

El "tal vez después" era un autoengaño... porque no quisiste aceptar el "será nunca".
Por eso no lo intentaste... por eso no dijiste nada... por eso te quedas inmutable, con la mirada dura... y por eso lo que sientes, lo que quieres, nunca será más que un: como quieras.

siento...

2007-01-31T09:00:00.000-08:00

con el poder que tengo de agarrar estrellas... cuelgo de la cola de un cometa... regreso a la creación, en el azul... en las fantasías del mundo de Poseidón...
cuando caminaba entre bosques... cuando de repente regreso, y siento nuevamente el trayecto de la cascada, el aroma del musgo... y me encuentro nuevamente con el universo.

abro mi mente para volver a sentir ese espacio, sin gravedad... sin pasado.
nada me ata... no estoy más aquí...

cómo pienso en ti...

2006-12-01T19:02:00.000-08:00

Primero: estoy en la lap top de mag… en la biblioteca de la UABCS… justo ayer terminé mis prácticas… ahora no tiene sentido alguno… aunque no carecen de significado.
Trato de recordar… intento hallar memoria para comprender lo que pasa… lo que pasó. Fue como un sueño… un cuento… donde yo solo seguía la cotidianidad que sorpresivamente se presentaba… ahora no entiendo nada…
Tengo trazadas las calles de mi rutina en la memoria… ahora estoy en el breake emocional… todo se rompe… como las olas… como las olas sinceras sobre la pendiente de arena. Y recuerdo entonces que ya no hay vuelta atrás… lo que hice ya fue… lo que no hice, no sucederá jamás.
Antes mis manos eran únicamente para escribir y transmitir de la mente al papel… ahora son golpes en los sentidos lo que mis manos quieren decir. Ya no me duele pensar.
Puedo decir que quiero sentirme libre de culpa… porque en todo caso lo estoy… soy una mierda… me lamento por eso… porque no se… porque ya no soy… porque me siento mintiéndome todo el tiempo… no es egoísmo… es exceso de él…

SEGUNDO… segundos… que pasaron en off… sin que eso me provocase a olvidarlos, you just have to try…
Finalmente no se que sigue… o lo sé… me gusta la idea de estar en pausa… va por positivo… Chef Laurent… tiene razón, para ellos será un día más, con la excepción de que todo lo que pase en adelante será mi culpa… “no está no está”

En ciudades diferentes, lejanas… yo no sé que es lo que sucede en este momento en otro lugar, a 156 kilómetros de aquí… yo no sé… en mi sueño te busqué sin pensarlo…
Es una cosa tan sencilla… el negar, el rechazar… yo no tengo miedo de perder lo que tengo por aspirar a algo más… je… y siempre pierdo. Miento, no miento… es lo mismo… es la dualidad oculta…

MOVIMIENTO PERPETUO augusto monterroso… fantástico… sus moscas, sus filosofías… la forma en la que me siento narrada en sus historias, donde también estás tú… quien quiera que seas, dependiendo del momento en el que estoy.

“Robin adelante”… yo no conocía la perpetuidad de los sentimientos… no la conozco ahora tampoco, pero estoy segura que existe… que lo que vemos son momentos perpetuos…. Movimientos perpetuos… detrás de los cerros está el mar… hay un camino de terracería, paisaje monumental… y el mar… con sus recuerdos en la arena… troncos de fantasía que se quedaron a admirar el horizonte… tan perfecto, lineal… que no separa nada pero indica algo… no sé que sea.

Ahora… no te duermes…

TERCERO: Donde no te conozco más… hasta la vuelta del tiempo… por si no lo sabes: el tiempo no vuelve. Pero si los caminos se cruzan, no es que el tiempo regrese… es que estamos en el camino del destino… somos propiedad de él… ni de los dioses. Tal vez sea el Dios Destino el único que no nos desampara. “Bésame con tus ojos de miel… quiero descubrir por qué le tengo tanto miedo al amor.”
¿Y tú qué sabes? Cuando te vea… sentiré unas inmensas ganas de besarte… suavemente… y sacaré esas palabras de tu boca, para limpiar mis pecados… serán tuyos y yo no tendré la culpa… y tocaré tu piel, presionaré tu cuerpo contra el mío… y viviré del pecado que no me daña… porque soy infalible.

Y nos sumergiremos en el mar… a la fiesta de inconciencia, desconocido…

¿qué piensas? Desagradable… con tus mentiras… con ellas no nos engañas a nosotros, te engañas sola… no es que tú nos mientas, es que te mientes… vives de tus mentiras hacia los demás… ¿cuál es tu realidad? Si acaso existe… porque… eres placentera, yo no te recuerdo… no sé nada, no me preguntes, pregúntale a mi piel o a mis labios… pregúntale a cualquier parte de mi cuerpo…
Cuando me enamoré por primera vez fue doloroso… porque mis emociones eran desconocidas para mi… entregué todo en ese momento… yo no sabía que era tan difícil eso de amar… creí que todo era bueno, yo no sabía que no era necesario sentir amor...
Y todo lo que sentía lo llevé al máximo… inocente… ingenua. Me lastimé… por ignorancia.

Sí… te quiero…
Sip… te quiero…
De verdad te quiero… pero… Mejor olvídalo. Sé que en este momento será muy fácil ignorar lo que he dicho, pero después… cuando te pregunten si alguna vez alguien te ha amado de verdad… recordarás en primera instancia mi nombre… y entonces, yo puedo decirte… que lo habré olvidado todo… de raíz, que ni siquiera habré dejado un rastro, ni un recuerdo de mi existencia… Entonces, la respuesta será: NO, NO HA HABIDO ALGUIEN QUE ME AME.
Eso es más feo ¿no?

Pero… otra vez me olvido de mi, y me encasillo a pensar en ti… NO… Yo encontraré a una persona, o una persona me encontrará… y hablaremos, caminaremos… se creará una magia entre nuestros espíritus, y entonces, caminaremos tranquilos… acompañándonos siempre… y será más de lo que tu piensas, porque el amor no es besar, ni decir te amo… ni “hacer el amor” de mil y un formas y en mil y un lugares… ni decir: no me importa lo que piensen, y andar cínicamente en la calle tomados de la mano… ni emborracharte porque extrañas, y porque crees que no puedes vivir sin… EL AMOR NO ES ESO.

recupera

2006-09-19T11:03:00.000-07:00

estoy en un momento de transición...
he sentido el ultimo dolor en el pecho... he entendido tus palabras, ya no sangra mi corazón en esta tierra tan seca... me siento inmune... me siento sola.
estaba guardando tus palabras en mi mente... estaba recordando tus besos por las noches... estaba imaginandome mi vida contigo... hoy... (probablemente siempre) me di cuenta de que si me engaño a mi misma es una tontería... sé que no puedo compartir mi vida contigo... sé que por más que intente no estaré contigo más... sé todo eso... inconcientemente te niego... me niego a estar así.
estoy haciendo una nueva persona. me desarmaste... tengo que armarme de nuevo... mi vida estará excenta de ti.
no te odio... te amo más de lo que imaginas... más de lo que no eres capaz de entender.

memoria

2006-09-06T22:10:00.000-07:00

hoy... no recuerdó un día como este...
tengo una vela encendida, la ventana abierta... escucho la lluvia, siento cuando las gotas descienden súper suave y rápido y chocan al caer... Son como pensamientos realizados, concluidos en un segundo.
Todo ha sido una prueba.

posible carta

2006-09-06T22:03:00.000-07:00

xxx:
Yo no tengo nada que darte.
Pienso en ti y no siento nada... y si lo pensamos al revés sería algo como: te siento y no pienso... algo así, y no es una verdad absoluta.
---es el vino---
---voy a dormir ahora---
xxx:
Pueque no seas TAN especial... o importante... y de verdad me gustaría no conocerte más, que mi memoria se borrara... pero sé que, a pesar de eso, llegaría a ti.

de verdad

2006-09-05T21:04:00.000-07:00

sucede que cuando no tenemos nada que hacer... inventamos algo... es como cuando no tenemos algo que sentir... e idealizamos algo... yo me dedico a escuchar... y de repente el silencio hace pausa para decirme algo que se supone, llenará mi corazón... te he mentido... porque tu corazón ha perdido varias piezas...

trip

2006-09-01T07:54:00.000-07:00

volamos sin alas... al cielo se llega con las manos... por qué? ni idea... como un tipo que parece que nada le afecta y que está sentado sobre la multitud... y él no hace nada, solo fuma su habano y observa...
me gusta pensar que en algún momento también observo, desde afuera... para qué detenerme a pensar... para qué? dolor de cabeza, me deprimo... mejor me voy... lejos, al rincón de mi inconciencia... donde estoy con todo lo que me gusta y no descubro... un mar de odiseas.
Regreso a mis días blancos... porque no había nada en ellos que me hiciera abrir los ojos, no siento nada... música...
me pregunto si recordar vale la pena... si en algún momento tienes que pensar, es porque ya no es bueno...
siempre he pensado que existen puertas secretas a otros mundos... aún no sé que tan físico sea...

******

2006-08-30T16:34:00.000-07:00

Creo que hice mal... otra vez, todo... contigo, fue diferente... porque ahora estás perdido, no sé donde estás... y aunque quiera, ya no es tiempo... y yo no puedo dejar de sentirte, porque no puedo evitar nombrarte, porque no quiero que te acerques a mis recuerdos...
Inevitablemente estuve pensando en ti... tú que no sabes nada de esto... porque nunca te importó.
Patrañas... eres el mismo siempre... de verdad no te dejo de querer, no dejo de extrañarte... no dejo de pensar que realmente pude haber hecho más... nos faltó... a los 2.
Mis manos son tuyas también. Y ni aún ahora puedo negarme a ti.

2006-08-30T07:43:00.000-07:00

no me quiero alejar...
Ayúdame... sin ti no quiero vivir más...
te he dicho que te amo... que mientras camines conmigo no quiero soltarte la mano... sólo hasta el último momento... pero no es tiempo aún... o si?
que porquería.
yo creo que debo olvidar todo...

2006-08-09T22:24:00.000-07:00

No quiero que entiendas lo que tu cerebro no puede procesar.

pretendo llevarte en mi mente

2006-08-05T17:55:00.000-07:00

pretendo llevarte en mi mente... y es algo inconciente... porque mi conciencia sabe que no puedo permitirme pensar en ti.
pretendo no olvidar las veces que te dije que te amo... porque mis palabras fueron sinceras... porque para olvidar debo dejar de sentir... sería como negar lo que siento... decir que no te amo...
pretendo caminar sin recordarte... ojalá tu nombre se borrara de mi memoria... porque hay tantos nombres como el tuyo... pero sólo tú le das significado diferente.
Cada mañana me levanto tratando de creer que de verdad no te amo... que no me haces falta... que no te extraño... que eres tan indiferente en mi vida... pero cuando camino, me es inevitable recorrer de nuevo todo tu cuerpo... y regreso a tus ojos... me invade tu duda y tu pendejez.
Y puedo decir que te odio... porque ya no puedo amarte más... ya no hay nada... solo un falso puente... que en cualquier momento puede hacerme caer de nuevo... puedo perderme como una vez me perdí en ti... en nosotros. Es amor acabado...

R

2006-06-12T21:44:00.000-07:00

pensé en él a ratos... no quise meterlo mucho en mi mente, porque sé que mi mente es traicionera y sabe cómo crear ilusiones y jugar con mi corazón... me limité a decir su nombre suavemente mientras pasaba un susurro con su aroma... mi corazón se desprende de mi para irse con él.

dualidad.

2006-06-10T19:46:00.000-07:00

quiero desearte...
quiero pensarte,
quiero saborear cada día que pasa contigo en mi cabeza, contigo en mis palabras... y con cada cosa que hago... que con cada paso me acuerdo de ti, quiero dibujarte..., tu piel como lienzo de mis sentimientos, conjugación de lo que siento por tí en este momento... es el destino de furia es lo que en sus caras persiste...
me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas...
me desgasto pensando en ti... y no me importa lo que seas.... Y que es todo lo que eres lo que me gusta de ti... que no eres de agua, que no eres aire... que eres lo que me desespera, lo que no soporto... pero no me imagino ya la vida sin ti... si sé que existes... odio la conciencia de tu existencia, y de mi existencia sin ti.
Yo no entiendo como puedo esperar que tengas una idea de lo que siento por ti... si ya no eres ni el principio de quien me enamoré.

Con todo respeto.

2006-06-08T23:33:00.000-07:00

a decir verdad... tengo cosas que decirle.
Es que ya no puedo verte, ya no quiero. Porque siempre que te veo y siempre que te escucho me duele... porque ya es tarde, porque no digo nada, porque no dije nada.
Para mi no existe el "y que tal si..." Que tal si me marcho de tu vida y te saco de la mía.
Y no estoy preparada para olvidarte, y este silencio no me ayuda... este amor no es un juego.

reality

2006-06-02T09:48:00.000-07:00

otra vez tuve la puerta de salida en frente... y no supe como girar la perilla de la puerta... me quedé ahí parada, mientras todo lo demás estaba detrás mío... empujándome y a la vez riñéndome por querer salir. Nunca había sentido esa sensación de persecución y de que mi vida realmente no es mía... no me gusta pensar en eso. Puedo salir, con lo que tengo, y sé que el camino será duro, y no es que eso me importe... es que prefiero dejar las cosas bien, al menos intento hacerlo bien... pero no puedo... no puedo, y me quedé sentada, viendo las estrellas pasar, entre la puerta de salida y el miedo por salir... miedo y ansiedad por dejar todo... ya!. Y corrí... rechacé esa violencia que a la vez me protege y me aisla de todo... que no me deja probar el verdadero sabor de mi vida. Esperé a que la noche cayera... quise internarme en la miseria de la noche... quise ocultarme... pero regresé a mi prisión... regreso a mi prisión mental...
De verdad, ya no tengo nada que me importe. De verdad, sólo pido la vida... y si ésta se niega... entonces estoy muerta.

skaterboy

2006-05-09T09:40:00.000-07:00

de repente extraño caminar contigo de la mano... aún sin nada qué decir... tus manos me dicen mucho... es mejor que caminar en silencio, por mi silencio, sin tí cerca.
En la mañana, cuando despierto, todo es tan suave, es el sueño que aún flota en mi habitación, y quisiera verte en aquél primer momento del día... me da miedo esta ansiedad por ti.
Todo esto es raro... es cursi, es patético... y me enferma... es como un veneno dulce que corre por mis venas, y me daña... daña todo este mundo real, y todo lo vuelve tan claro... lo concibo diferente... me convierto en un ser extraño... mi interior no está en paz, porque no te veo, porque no te conozco y te quiero.
Dime que puedo seguir sintiendo esto... o dime si no. Porque pienso en ti, y sé que no es normal... porque te veo... y no puedo contenerme las ganas de abrazarte, o de besarte... y los momentos en los que solo caminamos, platicando de cosas sin sentido... y me gusta eso. Me gusta la sin razón... porque es la manera en la que escapo de mi mundo donde todo debe tener alguna razón. Me gusta tu libertad, tu vibra fresca... tus besos, me gusta mirarte, porque no te observo, eres a quien no sólo quiero ver, y mi prioridad ni es observarte... te miro, y siempre descubro un detalle más en ti que me gusta. No sé que sea. Dime... debo tener miedo?, o puedo seguir sintiendo esto... quiero que lo sepas, que me permitas... quiero que hagamos algo juntos... aunque sea poco el tiempo que estemos, pero quiero disfrutarlo, quiero que estés bien...

insomnio

2006-05-01T10:47:00.000-07:00

¿Por qué no ves las estrellas?
Porque mi sangre está infestada de dolor... y las estrellas brillan, y la noche se alumbra con la luna pura
porque no hay más silencio que el que nosotros hacemos
el cielo tiene fiesta, las estrellas...
me siento feliz, tan feliz de verlas
quisiera abrazar el firmamento, y lloraría... pues ahora quiero llorar... porque esta noche no es eterna
porque no puedo amar a nadie, tanto como la amo a ella
la luna... sales y alumbras mis sueños
te escondes... y el día se hace eterno
estoy sola como tú en el universo
y aquella estrella brilla como si me llamara
¡soy tan infeliz al no poder estar contigo!
te veo, pero no puedo mirarte tanto como yo quisiera
efímera tú, falsa tú, inalcanzable
mis deseos por tenerte son vanos ¡tan alta tú!
y no respiro tu brillo
alumbras mi sueño, me bañas de ti...
y sin embargo no me quieres
me basta quererte yo, desearte yo...
Mi amor por tí es mío. Tú eres mía... tanto como eres de todos...
pero yo no soy de nadie.
eres egoísta,
yo te amo
te amo aunque me abandones en el día...
te amo aunque no seas mía...
me duele el alma... mi alma es tuya
¿¿por qué no puedo estar contigo??
Nubes.
Cielo... estrellas... y Luna.
mis voces, mis manos, siento que no me escuchas...
no habrá otra noche como ésta...
domingo.

Lo he sentido.

2006-04-30T21:41:00.000-07:00

Primer día de lluvia... desde que estoy despierta.
Tuve un día demasiado corto, comenzó a las 14:00 y pronto terminará...
mi sueño era tan profundo e interesante que me sentí en otra realidad, como suelen ser los sueños.

14/03/2006... cuando no se dicen las cosas que se sienten.

2006-04-27T08:50:00.000-07:00

Siento tu piel entre mis labios… en las puntas de mis dedos…
No puedo… no sé cómo decirte que siento algo muy extraño…
Te quiero… y tengo miedo de no saber cómo hacer que sientas lo que siento…
Poco de aire fresco… lo primero que pienso, todo lo que pienso… hasta que dejo de estar consiente y sueño contigo… no puedo olvidar, no hay momento preciso…
No sé cómo hacer para tenerte aquí… ahora… comienzo a pensar que no soy suficiente para ti… a lo mejor es mi paranoia… todo tiene sentido contigo…
Mi espíritu estaba casi muerto… tu aroma, tus labios… tú… siento felicidad… y aún así siento que esto no puede ser…
No creo que haya nadie que sienta lo que yo siento por ti ahora…
You want me? Realmente soy un ser despreciable… me has herido, y este dolor me mata… soy feliz contigo. Comienzo a creer en la posibilidad de que hayas creado nuevos sentimientos… yo no sé que hacer con todos ellos…

no quiero caminar

2006-04-27T08:20:00.000-07:00

Recojiendo mis pasos... camino lento, hago una pausa donde mi huella está al lado de una tuya... mi voz se quiebra, me duele... camino breve, en silencio... no quiero despertar lo que enterré ya... estoy regresando a mis pesadillas... no quiero, de verdad no quiero, pero mi espíritu no lo soporta... tanto silencio, tanta falta de lo que no fue mío... me levanto débil, deseando ya no pensar... que todo sea un sueño... que no haya realidad...
Camino pausado... no... no te creo.

2006-04-22T09:19:00.000-07:00

al parecer la conciencia no sólo me falta a mi... Yo no sé qué carajos es eso...
por lo mismo me imagino siendo feliz... dejo de pensar... comienzo a imaginar... soy feliz... dejando a un lado lo opuesto a felicidad, que no es infelicidad, si no felicidad falsa, basada en tonterías...
(buscando paz interior)

cómo muerde el corazón...

2006-04-16T15:17:00.000-07:00

Quiero sacarte de mi mente!!!!! quiero creer que estoy bien sin ti... porque estaba bien antes de ti... no sé que es lo que necesito... voy a destruir... todo lo bonito... que llegue a sentir, a pensar... con lo que soñaba... mis palabras, lo que sentía por ti... lo que significabas para mi... todo eso cambia, prque ahora aunque sienta lo mismo estoy atada... era diferente cuando lo podía decir... te quiero... me rompes... no puedo evitarlo... me doy por vencida... y ya, es todo... no quiero pensar más... no quiero saber nada más de ti... de ti como motivo de mis ilusiones perdidas... no es fácil... me hago debíl, vulnerable, irrazonable... me lastimas más de lo que crees...
Sigo viva... el sol aún brilla... el cielo sigue siendo azul... y yo sigo aquí... no eres mi fin... pero en verdad me duele

where are you?...

2006-04-06T16:43:00.000-07:00

me di cuenta que la felicidad, cuando es superficialmente producida, dura poco... también me di cuenta de que antes de pensar que era feliz, ya lo era... lo sigo siendo...

final de felicidad...

2006-04-05T09:59:00.000-07:00

porque un principio terreno siempre tiene un final terreno... cosas incomprensibles, momentos que pasan... ilusiones perdidas, pero no se ha roto mi felicidad. sigo feliz, sigo en paz... no espero nada... lo que siento es natural por el momento... decido ser feliz.

Mefistófeles

2005-12-25T18:49:00.000-08:00

Desde la primera vez que lo vi lo sentí mío... tan tranquilo él, recién llegado a mi casa y ya la sentía como suya... se dejaba acariciar el muy consentido... un gato enorme, hermoso... con su pelaje suavecito y pachón... su pose siempre muy de estatua... y a veces se quedaba tan quieto, que de verdad parecía estatua... se escondía en el armario de mi mamá y se quedaba ahí dormido... mientras que yo andaba como loca buscándolo... mi pequeño Mefistófeles. No le gustaba interactuar con la gente... sólo se acercaba cuando necesitaba levantar su ego mientras lo acariciaban... su caminar muy digno, sus patitas fuertes... no recuerdo un sólo día en el que no pensara en él... me gustaba jugar con él, hacerlo enojar un poquito acariciándole la panza...o la cola... eso le molestaba mucho... y a veces, cuando me sentaba frente a la computadora, él brincaba sobre el escritorio y se acostaba justo en frente del monitor... me gustaba que me siguiera a todos lados... por todo el patio... nunca salió de mi casa... y creo que no saldrá de mi corazón... lo extraño mucho... Mefis...

2 de octubre: No se debe olvidar!

2005-10-03T12:39:00.000-07:00

Hoy, bueno, casi ayer... 2 de octubre, fecha memorable, entrañable, con un espíritu y un sentimiento tan formidable... no debe olvidarse. Tampoco debe olvidarse que esta fecha no es para aprovechar que las calles del centro están cerradas y hacer desmadre. Creo que el hecho de que se diga y se grite: ¡2 de octubre no se olvida! es porque hace 37 años, hubo gente, con un sólo pensamiento, con una lucha en común, y que esa gente quería lograr un cambio en el sistema. Fueron mártires, fueron el sacrificio humano para lograr justicia en este país.
La verdad es que aquí en xalapa, ese espíritu de lucha, y de respeto por aquellos que murieron, por aquellos sueños e ideales asesinados no existe. Todo se ha perdido, ahora ya ni se sabe por qué se hacen las marchas... la gente va por el desmadre... porque una banda de = va a tocar en la plaza al final de la marcha.
No debemos olvidar que tenemos que seguir con el movimiento, pero llevando un espíritu puro y lleno de respeto por nuestros ideales. No olvidar el objetivo. Siento un vacío en este día.
2 de octubre, no se olvida. Por aquellos que murieron, por aquellos que se atrevieron a mostrarse libres y auténticos.

anoche soñé...

2005-08-20T00:20:00.000-07:00

Escucho a las cigarras, la noche llega cantando, se agudizan mis sentidos, parece que mi corazón se detiene a cada latido. Hay voces cerca de mi, las siento... pero no las quiero, deben irse, acrecientan la ansiedad en mí, me desespero, siénto cómo el viento llega queriendo parar mis sentidos, no, parece que han desaparecido... y me he ido con ellos.
Me gusta volar.

hoy... feliz cumpleaños.

2005-08-07T13:23:00.001-07:00

Ayer mi día fue bastante ajetreado, aunque estuve tranquila y todo a mi alrededor ha estado muy bien yo me siento mal, bueno, no mal... pero sí intranquila, ansiosa, o deprimida, o tal vez todo junto. Hoy es cumpleaños de mi mejor amiga, y hoy precisamente hace un mes que peleamos, y me siento como la peor del mundo. Y sólo siento la necesidad de tener otra vez a mi amiga, para poder darle un abrazo, ofrecerle mis disculpas y felicitarla por su cumpleaños, pero no, no puedo hacer eso, está muy lejos, estoy muy lejos de poder hacerlo. que miserable me siento. Ojalá ella la esté pasando muy bien, sé que lo está haciendo, y es justo. Ella era para mi una gran hermana, y eso se lo agradeceré siempre. FELIZ CUMPLEAÑOS...

No sé que decir...

2005-07-26T11:41:00.000-07:00

Me siento mal, desde que me levanté tengo esa sensación de no querer abrir los ojos y mirarme al espejo... siento mi estómago inquieto, un nudo atorado en la garganta y ganas de llorar... no creo que pueda llegar a sentirme peor... si pudiera desaparecer, lo haría. Pero creo que tampoco me sentiría mejor...

Wonderwall***

2005-07-24T13:48:00.000-07:00

**TO MY WONDERWALL**

Today is gonna be the day

That they're gonna throw it back to you

By now you should've somehow

Realized what you gotta do

I don't believe that anybody

Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street

That the fire in your heart is out

I'm sure you've heard it all before

But you never really had a doubt

I don't believe that anybody feels

The way I do about you now

And all the roads we have to walk along are winding

And all the lights that lead us there are blinding

There are many things that I would Like to say to you

I don't know how

Because maybe

You're gonna be the one who saves me?

And after all

You're my wonderwall

Today was gonna be the day

But they'll never throw it back to you

By now you should've somehow

Realized what you're not to do

I don't believe that anybody

Feels the way I do

About you now

And all the roads that lead to you were winding

And all the lights that light the way are blinding

There are many things that I would like to say to you

I don't know how

I said maybe

You're gonna be the one who saves me?

And after all

You're my wonderwall

I said maybe

You're gonna be the one who saves me?

And after all

You're my wonderwall

Said maybe

You're gonna be the one that saves me

My nightmare...

2005-07-19T23:40:00.000-07:00

Camino con los ojos cerrados esperando no caer... con las manos intento esquivar lo desconocido... es en realidad mi vida... siempre a ciegas... siempre a gatas por el piso, tratando de huir de la realidad.
Hay algo que me está doliendo mucho, algo me falta. Es la noche más bonita que he tenido después de tanto tiempo, y solo me bastó un correo y un respiro para darme cuenta.
Aunque, por otra parte, hay algo que aún me causa dolor, o tristeza...
A veces cierro los ojos, cierro mi mente, y dejo que mi espíritu se eleve... es la única forma en la que puedo estar tranquila...
Me duele respirar y saber que he dejado a alguien sin aliento.
Duele estar así... sin ganas de vivir, sin sueños ni esperanzas... con el corazón marchito, sin lágrimas, sin nada... me duele saber que me he destruido, que he destruido lo que quiero.
No soy buena, extraño a mi mejor amiga... pero soy tan miserable que hasta a ella la he perdido.
Soy mi propia pesadilla...

Siguiendo con el egoísmo.

2005-05-21T21:51:00.000-07:00

han pasado algunos días sin que yo haya escrito algo. De hecho en estos momentos no tengo mucho por escribir, o no sé cómo escribirlo. Pero estoy haciendo un intento por respirar.
Bien... he tomado algunos días antes de continuar, y realmente necesito descargarme un poco.
Ayer estuve con unos amigos, unos chavos (chavas y chavo) muy muy inteligentes... muy analíticos, y conversamos sobre cosas bien chidas. Incluso, salió el tema sobre el que escribí en mi primer blog, acerca del egoísmo de algunos padres al traernos al mundo. Si... es egoísmo, cómo a pesar de saber cómo está el mundo, decidieron traernos a sufrir por sus errores... la verdad es algo bien profundo. Son muchas cosas las que tratamos, pero honestamente, ya tengo mucho sueño, hice un pequeño viaje largo, y necesito descansar un poco.

hoy...

2005-05-07T12:37:00.000-07:00

Pues, hoy es un día que promete ser muy chido. El cielo despejado, el clima agradable... fresco.
Tuve un buen sueño, aunque desperté con la realidad.
Acabo de matar el tiempo... pero no en el sentido de que tengo tiempo de sobra como para regalarlo o perderlo así nada más... de hecho me estoy lamentando por haber matado ese tiempo. Porque no lo podré recuperar... al contrario tengo que ocupar el tiempo que pudo corresponderle a otra cosa... por lo tanto también perderé el tiempo de aquélla otra cosa.
Es verdad que el tiempo es algo que se pierde para siempre... y con grandes consecuencias.
Es mentira que luego puedes reponer el tiempo que perdiste... eso no se puede, puedes dejar de hacer algo... y ocupar el tiempo que le corresponde a ese algo para "reponer" el tiempo perdido... pero a final de cuentas es lo mismo.
Me siento en un mundo extraño... estoy de hecho en una zona de "caché"... y todo parece ser muy nice. Desde el punto de vista obviamente muy personal, ya que yo no estoy acostumbrada a este tipo de ambiente, puesto que la zona en donde vivo no es muy mmmh afortunada?.
Bueno, las condiciones socioeconómicas de la zona en donde vivo no son muy favorables.
Hoy es mi cumpleaños... pero creo que ya no tiene la misma emoción.
No sé que pedo con mi vida....
Se supone que en este momento debería estar repsando, o algo... pero es algo que no hago.
Me siento rara.

Amarte me duele...

2005-05-05T03:03:00.000-07:00

"todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol y en un rincón del cielo... todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos de miel... sí, te soñé."
Mi horóscopo del día de hoy dice (según un periódico local...) que me siento ilusionada y generosa con la persona que llena mi vida y que al parecer ello puede ser motivo de levantar envidias. También dice que no sea celosa sin motivos y que no desconfíe de algo de lo que no tengo pruebas.
Y de hecho, sí... la persona que llena mi vida es meramente una ilusión... pero en verdad que siento algo muy fuerte, y quisiera poder hacer algo... y quisiera morirme.

Amarte duele tanto... que no sé qué hacer... en serio que no sé...

Y bueno... como los horóscopos de la página donde checo eso cambia cada 5 minutos, pues... no sé... ahora me dice que tengo oportunidad de vivir un apasionado amor que surge con una persona nueva. Ojalá fuera cierto. Y también dice que sin yo buscarlo, me llegarán líos a la mano.

No sé. Quiero conservar todavía mis esperanzas. Pues si, si no duele, no es amor.

Maldita sea.

La verdad es que no puedo dejar de pensar... ni puedo dejar de sentir, obviamente. Y no puedo dormir... porque tengo ganas de hablarle... y quiero llorar.

Y es la única persona que me importa en este momento, porque es inteligente, porque aunque no parezca, es sensible... porque solo es.
Tengo miedo también...

I'm not OK.

2005-05-04T16:57:00.000-07:00

Decidí eliminar el escrito anterior... tal vez fue muy precipitado... al fin y al cabo aquí en méxico todo es la misma porquería.

Supuestamente...

2005-04-26T19:50:00.000-07:00

Supuestamente hoy me siento bien... el teclado sobre el que estoy escribiendo no funciona muy bien... está algo duro.
Estuve caminando por la ciudad, calles poco transitadas, aunque dentro de lo que llamamos el centro histórico... que no tiene nada de histórico, más que el nombre... que probablemente a algún burócrata con pretensiones elitistas se le ocurrió poner.
Y ahora estoy en un cybernet de algún lugar no muy lejano a mi casa escribiendo las ideas sarcásticas (sardónicas?) que se me vienen a la cabeza.

Me di un espacio para meditar... para despejar mi cabeza de lo futil... y ahora me siento bien... no tan fresca como una lechuga, pues hace calor... pero sí con las ideas más claras....

Tengo algunas ideas un poco más profundas que esto... pero tengo que meditarlas mejor.

Y estoy tan cerca de aquello... mi alma está tranquila, y mi corazón late armoniosamente.
Más cerca que otras veces. A lo mejor por eso me siento tan bien.

Sueños de libertad... política.

2005-04-24T14:29:00.000-07:00

Pues, hoy es un domingo... se supone que de primavera, pero la verdad es que el clima de este día no me gusta para nada... aparte de que odio los domingos. Hace algo de frío, y ha llovido... y se siente esa tristeza fúnebre típica de los otoños e inviernos.
Por la mañana fui con mis papás y mis abuelos al "rancho" de mi abuelo. Al menos disfrutar un poco de la tranquilidad del campo me hace sentir mejor.

Bueno... pues, como muchos sabrán... el apoyo a López Obrador va creciendo... y prueba de ello es que en esta ciudad, y a pesar del clima que en estos días nos ha estado chingando, se están organizando marchas en apoyo a López Obrador, y pues algunos más justos y menos fanáticos vamos en contra del desafuero injustificado. Aunque sí... también vamos a unirnos al apoyo de Don "Peje".

Así que la ciudadanía (al menos los ciudadanos intelectuales y agregados...) marchó por las calles de la ciudad... es bueno saber que cada día se va perdiendo la dejadez y la ignorancia política. ¡hay que alzar la voz para ser escuchados!... Aunque en esta ocasión se suponía que la marcha era silenciosa... pero como en todo, nunca fatan los alborotadores, o irrespetuosos, ¡Vamos defendiendo nuestros ideales, no a seguir como monitos del gobierno!
Pues, como sea.
Fue chido ver como somos muchos chavos los que vamos unidos por algo justo. Y también fue chido ver incluso, a familias enteras caminando en la manifestación.
Realmente fue algo muy tranquilo, pero yo creo que de eso se trata. No somos pocos...

Pues ya... comienzo a perder mis palabras. Me despertaron muy temprano hoy... y no he comido bien. Así que iré a recuperar mis fuerzas literarias.

Algo bueno de hoy.

2005-04-23T19:53:00.000-07:00

Pues... hoy salí, con un amigo, mi mejor amigo podría decir.
Me está ayudando con unas cosillas.
Y dimos vueltas por la ciudad.
Aunque en sí... fue otra cosa la que me subió el ánimo... bueno, no... la que le dio brillo a mi día.
Ahora está nublado... pero mi corazón palpita fuerte... como queriendo vivir así siempre.

No sé... es lo único que puede levantar mis días de tinieblas.

Sadness

2005-04-23T14:28:00.000-07:00

Anoche no pude dormir... salí a caminar para calmarme los nervios... llegué a mi cama, pero aún sentía esa pesadez... Mi mente estaba invadida de ideas, no podía pensar claramente siquiera.
Tuve ganas de gritar, de llorar... y de salir corriendo. Pero no conseguí mi escape... tampoco pude hacerlo.
No sé que es lo que quiero encontrar, no sé que estoy buscando...
Siempre hablo de este "escape", que no es nada más que la salida hacia la claridad de la vida, hacia la inconciencia... donde ya no me preocupen las cosas... donde ya no necesite respuestas.

Felicidad... algún día podré aceptarte.

Por ahora... no sé que es lo que haré. Yo creo que sigo caminando sobre el aire, sin nada firme todavía. Pero espero llegar siempre adelante, y tranquila. Dejaré atrás todo lo que debe no importarme (como buena Egoista) y trataré de hacer lo que me haga bien.

Debo ser más yo, y menos lo que los demás piensan de mi.

En fin...
Este día me deprime. En especial porque ha tenido cosas desagradables. Pero espero que mejore...

...

2005-04-21T22:55:00.000-07:00

hoy quiero gritar, pero no puedo...
Siento tanta desesperación, tanta impotencia.
Y no sé que hacer... esta es mi forma de gritar. Pero tampoco me salen las palabras.
Estoy pensando, estoy razonando el por qué de las cosas que me pasan, o de las cosas qúe provoco... de las cosas que simplemente son y que mi paranoia hace que crea que todo está en mi contra (mi papá lo dijo, pero de otra forma).
Tal vez sea eso... no lo sé... porque si es eso entonces tengo más motivos, y motivos fundamentados para declararme impotente para vivir, sería mi última negación para la vida.
De verdad que no lo entiendo... soy yo... son las cosas... es mi forma tan bizarra de ver las cosas, son las personas... o es un poco de todo, pero que lo estoy cargando yo sin tener que hacerlo?
No tengo por qué estar aquí. Y esta vez no es mi egoísmo.
Es una situación bien difícil. Pero "no es culpa de nadie". Es mi paranoia.
Ni siquiera sé por qué escribo todo esto, y precisamente en este espacio. Chance alguien lo lea y me dé una opinión, o algo bueno. O chance alguien estúpido lo lea y se burle (como si esa persona no tuviera también sentimientos) porque su cerebro no le da para pensar más profundamente.
Sí, de hecho en este momento estoy sacando todo mi enojo, y todo mi coraje, y trato de sacar toda mi angustia y mi desesperación... pero eso no basta.
No sé qué hago aquí. Me siento mal. Realmente me siento mal, y solo quiero alguien que me escuche y que me ayude a salir de esta situación... de mi maldita prisión mental...
me odio. Me odio... me detesto... soy tan... nefasta... nefasta... Ojalá todos se mueran y me dejen en paz.

Sentencias

2005-04-17T23:59:00.000-07:00

Al ponerme a pensar en lo que estoy sientiendo ahora... me respondo casi sin pensar, que intento ser feliz. Qué va de huir de la realidad... de la verdad.. de lo mortal, a lo iluso... a la cobardía... a la prisión mental en la que nos encerramos para no tener que toparnos con lo doloroso... que es la vida... donde lo único que es regalado, son los fracasos...
No sé por qué siempre siento las ganas, la NECESIDAD de terminar... ese continuo sentimiento de que ya no puedo, ni debo continuar.
No puedo tener un momento feliz... no tengo la capacidad de crear momentos felices, o al menos no puedo conservar intactos esos buenos momentos.
Cómo que no cuento con los requisitos para la felicidad.
Es nefasto... mi vida egoísta y sola es nefasta.
Soy una asesina... mato cualquier esperanza que habite en mi interior.
Soy cobarde.

Sobre lo Nefasto...

2005-04-16T22:52:00.000-07:00

No sé por qué siempre termina pasando lo mismo... lo único que yo quiero es alguien con quien contar... sé que tengo amigos, pero desafortunadamente no están ahí la mayoría de las veces que los necesito... o no comparten conmigo su tiempo... o simplemente no me buscan cada vez que ellos quieran, tal vez cuando quieren algo, o cuando necesitan algo... Sé que no soy una buena persona, sé que soy tonta, estúpida... anormal... fea, gorda... inútil, floja... mala onda, sé que soy muchísimas cosas... y probablemente sobresalgan más las cosas nefastas de mi, que las pocas cosas buenas. Porque no he hecho nada que sea digno de orgullo para nadie... porque no... porque solo soy un instrumento... me siento mal, hoy es uno de esos días en los que me siento mal... y es entonces cuando la realidad se me viene encima. No tengo ni la más mínima idea de lo que debo hacer... no me gusta depender de alguien, pero es muy difícil liberarme. Quisiera depender de mi... pero yo misma soy demasiado egoísta como para dejar de pensar en mi comodidad para pensar en mi bienestar y en mi satisfacción.
No sé en dónde me quedé... en dónde me perdí... dónde dejé mis principios de soledad e independencia...Tal vez fue cuando comencé a sentir la necesidad de verme aceptada (vanalmente, superficialmente...) Aceptada mientras tuviera qué ofrecer... Y lo he comprobado ya varias veces... yo solo existo mientras pueda hacer algo por y para los demás... existiré mientras permita que los demás obtengan lo máximo de mi. Me estoy acabando.Y en este final yo no sé con quien estoy... Tal vez porque todos son demasiado egoístas como para pensar un poco en mi. A veces creo que es mejor salirme de este juego, desertar... porque ya no tendrían que aguantar mi inmadurez... o mis fracasos. No es que a los demás les interese yo... siemplemente no sé que piensan, ni sé que sienten, pero creo que es porque de cierta forma quieren impedir la libertad... quieren sentirse un poco dueños de mi. Si me voy... oh no, hija, quédate... porque me quedo sola, porque la casa es muy grande, y yo sola no puedo con tanta casa. No, quédate, qué van a decir los vecinos... somos tu familia, DEBES estar aquí... debes aguantarte aquí... porque el estereotipo así lo marca. No, mira, cuentas de palabra con nosotros, somos tu familia, SIEMPRE te entenderemos, y tendrás nuestro apoyo... siempre que lo necesites aquí vamos a estar, los amigos solo cuando necesitan algo están contigo, pero cuando necesitas de ellos ni sus luces, en cambio nosotros somos tu familia... Y cuando los necesito, qué es lo primero que hacen??? shhh... silencio... escucho críticas, escucho regaños... veo indiferencia, veo que no hacen ni el más mínimo intento por entenderme... solo me dan el avión (si mi niña, si chiquita, si, si... sh sh sh) Pero cuando los necesito no están... no están. Ni Familia, y de verdad, que ni amigos...Cada quien vela por sus intereses, pero yo no puedo velar por los míos...Tengo el apoyo económico de mis papás... pero apoyo moral, francamente no lo siento... (aunque si se trata de sermones y regaños, entonces lo he tenído en demasía, pero nada sustancioso... a resumidas cuentas es puro bla bla bla, que parece que a los papás se lo metieron en el coco para que se lo aprendieran de memoria y entonces pudieran recítarselo a sus hijos a cualquier oportunidad). No... Porque yo no me merezco nada, no merezco que se tomen la molestia de decir... oye, mira... no quiero nada de ti... solo quiero decirte que te quiero, y francamente no espero nada a cambio. Porque no!!!!! Porque para que alguien me diga eso necesito hacer muchas cosas... porque para que mis papás me tomen a un nivel igual al de mi hermano necesito ir a la escuela, y salir bien... y "trabajar", o ser productiva. Si mi hermano tiene dinero es por codo y por gandalla, y eso todos lo sabemos.
Los beneficios de eso son: halagos si límites, preferencias sin límites... oídos cerrrados a la verdad, solapaciones infinitas, excusas ilimitadas... regalías supremas.
Y yo?? todos se confiaron de que era muy independiente, y muy estudiosa y muy inteligente... y me dejaron... me dejaron... y entonces cuando no pude más con ese nefasto papel y quise vivir, no me orientaron, no me ayudaron... no me tomaron en cuenta. Sólo me regañaron, me sermonearon y entonces hicieron lo que ellos (ellos que no estudiaron nada acerca de afecto hacia los hijos) creyeron que era conveniente. Parece que en ese entonces mis papás eran unos robots sin sentimientos. Y entonces, dejé el chance de bienestar que había disfrutado hasta algún grado de la primaria... aunque en la primaria tampoco recibí halagos, era muy tranquila y muy solitaria... pero así estaba bien. ¡Por qué carajos no me hicieron una niña normal!! No les costaba ni un peso extra... no tenían que gastar nada más para criarme como a una niña normal. Pero no... yo era demsaiado independiente como para hacer todo yo sola... y prácticamente hice todo yo sola. Me crié yo... me crié (de acuerdo a mis percepciones de la vida) siendo una pequeña niña traumada que en ese momento no entendía lo que era ser normal, ni ser feliz, y que probablemente no sabía lo que le hacía falta. Me odio, por ser tan nefasta... me odio... porque soy egoísta... ¿Por qué pretendo echarle la culpa a los demás de lo que yo no tuve?, porque no lo merecía, por eso no lo tuve... me odio por ser egoísta y pensar que así como yo puedo brindar mi apoyo los demás también pueden brindarme el suyo... Me odio por ser tan ingenua y creer que el hecho de que no quiera dejar sola a mi mamá va significar que mi mamá me tome en cuenta un momento... y tome en cuenta lo que yo necesito o quiero (afecto, pero tal vez solo necesito que me entienda o que al menos trate, y si no puede... que no me trunque). Hay muchas cosas que he pedido, que no he necesitado, pero eso como decir: hey!!! aquí estoy... Me odio, por ser egoísta. Soy egoísta pero no sé pensar en mi beneficio... qué raro.
Pero más me odio porque me he acostumbrado a necesitar la aceptación de los demás... me odio porque no he pensado en mis intereses, porque no he luchado por mi... porque las cosas no se hacen como yo quiera, debo tomar en cuenta a los demás, para que no les afecte sus cuentas.
Sé que no me voy a morir pronto... y lo sé, porque es lo que más deseo... y conforme a lo que he observado... lo que más deseo es lo que mi alma no puede tener... Así que no me queda de otra, tengo fé en que pronto podré sentirme a gusto sola. He concluido que soy lo único que tengo, con lo único que cuento... y lo único que va a estar conmigo incondicionalmente. ¿Quien tuvo el descaro de hacerme tan inteligente? ¿a quien se le ocurrió que algo así se puede controlar?
Yo no entiendo como la razón es tan limitada para los bastardos sin inteligencia ni razón, ni moral, ni respeto por la humanidad o al menos por los intelectuales... Yo no sé quien tiene el descaro de creer que puede superarme, o al menos ponerse a mi nivel... y hay algunos que incluso tienen la increible audacia para creer que pueden controlarme... soy un ser pensante,
Soy egoísta, y sobre mi egoísmo no hay más.
Quien tuvo el descaro de no tomarme en cuenta a la hora de decidir mi venida al mundo... No fue por gusto, nadie pensó: deberíamos tener una hija para cuidarla, y educarla, y enseñarle a vivir... a disfrutar de la vida...
¿quien se hace responsable por nuestras desgracias? Acaso reaccionan de igual manera ante una situación que nos es dificil, que a una que les es dificil a ellos?
Veamos, desde el punto de vista egoísta...

Otro día.

2005-04-15T15:54:00.000-07:00

Realmente no sé qué es lo que está pasando conmigo. Siento esa interminable pelea dentro de mi entre lo que siento, lo que soy y lo que quiero. Es una especie de indecisión... qué voy a hacer?
No, no me lo puedo explicar.

Y encima de todo esto, viene la presión... la presión que causa mi indecisión, la presión de los que me rodean, y me cuestionan al respecto del qué... Yo no sé qué!!!!
De saberlo probablemente estaría dentro de una vida estable, sin indesiciones.

En fin. Siento otra vez la pesadez de los días, aunque ya no me afecta tanto...
Comienzo a distinguir un poco mejor las cosas. Aunque sigo pensando...

La soledad que invade las paredes de mi cuarto... es eterna? espero que no, pues cuando pienso en eternidad más me siento sola, y lloro.
Me molesta cuando el tiempo se agobia, y las cosas que hago las hago sin pasión, no me gustan las rutinas, quiero salir volando por la ventana y perderme un poco entre las montañas, y mezclarme con el aire
Te voy a extrañar, ya te extraño….

Pasará, como todos los días pasan.
Noches infinitas, holgadas en el cielo infinito.
Mariposas del aire que desvanece mis angustias, polvo de mi ser, aurora de mis noches…
Tú, tu voz me arrulla, me somete, los segundos regresan y se vuelven… memorias.
Devuélveme lo que me has robado, lo que a mi alma le falta, eso que desconozco,
Pasará, como todos los días pasan, enfermos, tristes… en la ausencia de…

Dedicado al pasado...

Noches sin luna.

2005-04-08T16:02:00.000-07:00

Hay veces que me siento sola, y suspiro... y a veces me falta el aire... y la imaginación; he llegado a la orilla de mis sentimientos y no sé qué hacer... siempre regreso.
Busco consuelo en lo vacío, en lo ausente... a veces en mis fantasías.
He sentido que estoy en un sueño... y quisiera despertar para ver la realidad... es un sueño infinito.
Quiero sentirme libre... mi sangre no puede correr en paz.
Mis pies están atados a una tierra a la que no pertenecen, me frustra esta situación...
Yo soy la única irresponsable de lo que me pasa. (Egoísmo.)
Quiero irme... salir de este maldito encierro, de este maldito muro de prohibiciones y límites para lo ilimitable, dónde el estar en paz está prohibido, en el que irrumpen en tu espacio... porque está prohibido ambular libremente por tu encierro.
¿A quién le importa si yo pienso? ¿Debería importarle a alguien?
A veces (la mayoría de las veces) recurro a los libros... me refugio, me aislo... me adentro en aquella visión que me otorga mi imaginación... me voy a aquél espacio libre, único en mi mente, donde puedo ser, estar, pensar, hacer, deshacer... lo existente, lo inexistente, sobre lo etéreo...
Donde no hay más ojos que los míos... donde nadie me ve, ni me molesta.
Pensar... pensar infinitamente...
Es lo único que me mantiene en pie. Camino, voy, vengo... por lo que llevo en la cabeza.

ESTOY CANSADA DE VAGAR.

Voz de mi conciencia

2005-04-06T19:49:00.000-07:00

Es Miércoles... es el día de la semana que probablemente me dá más flojera.
Estoy algo cansada. Sin querer he discutido otra vez... siempre resulta lo mismo. Todos somos egoístas. Cada quien tiene sus argumentos para serlo. Entonces por qué tanto show con tomar en cuenta a los demás si a últimas se va a hacer lo que le convenga más a ese ser egoísta?
Maldita sea!!! Yo ya no soporto estar aquí... tratando de ser parte de algo que ya no es... intentando sobrevivir en este árido hogar.
Y estoy siendo egoísta. Porque al igual que todos quiero vivir mi vida, sin los problemas de los demás. Pero no se puede... Definitivamente el egoísmo es algo que no se puede evitar. Intento hacerme una idea de cómo puedo vivir, quiero trazar un instructivo, para no equivocarme. Tengo miedo de andar por la vida a ciegas. Y hoy es un día depresivo para mí. Sobre todo porque no estoy donde quiero estar. A vér cómo funciona esto.

Llueve...

2005-04-06T15:18:00.000-07:00

Hace rato estaba experimentando con esta página. Aún no entiendo bien el funcionamiento... pero parece que ya casi aprendo.

Me hubiese gustado que se guardara lo que escribí... Fue como una descarga de energía en letras. Tuve una discusión algo penetrante. Los mismos problemas de los que he padecido siempre.

Pero ahora... eso se ha "lavado". La lluvia ha venido a levantar todo mi malestar, y ha confundido mi coraje con el aroma a tierra mojada... tierra mojada... en abril.
Gotas gruesas... llueve mientras hace calor, bueno, no es tanto calor... es esa temperatura de primavera con lluvia.
Es hermoso... me gusta sentir cómo las gotas cálidas se rompen en el suelo, y se levanta el aroma de la tierra.

No sé cómo definir esto que siento ahora. Esta felicidad repentina.
Creo que tengo los recuerdos bloqueados, y eso me ha permitido un poco de felicidad.

Ahora me dispongo a salir con mi bicicleta... y dar unas vueltas mientras siga lloviendo.

No hay nada mejor que eso... para mi. (A menos que pudiera llevar a mi gato Mefistófeles conmigo).

Y ahora los truenos... me recuerda un poco a mi infancia... cuando corríamos todos los niños a escondernos de la lluvia, y a taparnos los oídos porque nos asustaban los truenos. Pocas veces me cubrí de la lluvia, debo reconocerlo.

Creo que aprovecharé que está bueno el clima para irme.

Hoy comienzo... sin saber qué es lo que hago

2005-04-06T00:26:00.000-07:00

Acabo de pasar otro rato, y como siempre, al final de este día me pregunto si vale la pena... ¿qué cosa vale la pena? ¿La pena de qué?
Me doy cuenta que este es otro utensilio más del egoismo.

Hace algún tiempo aún tenía esa fluidez de ideas puras... tenía qué escribir.
Y ciertamente lo tiré todo... por una nada (¿¿valdrá la pena mencionar su nombre??).

No sé ni por qué escribo esto. Chance con ganas de sacarme los demonios que tengo...
No sé con qué fin... pues a nadie pienso darle esta dirección. Son mis cosas.

Pero vale.
Veamos qué sale.
Escribí un "poema" que es nada comparado a muchos que he leído en estos blogs. (Como nada soy... nada tengo... nada hago...) No es un poema, son solo palabras que salieron... pero no solo porque sí... como muchos, salieron de lo que estaba sintiendo en ese momento.

Pero aún así lo pondré acá. Solo para tener un aparente buen comienzo.

Súbita piel... arrancada por un suspiro
los que dañan el tiempo
perdimos en esencia
los frutos de la piel.
Voy camino al cementerio de los dioses.
Yo soy lo que no puedes ver.
¿Y si fuera cierto?
¿Lo has intentado?
No soy el ombligo del mundo.
Soy un muro.
Gravedad
¿No entiendes?
Soy tu cazador de sueños.
Sólo rayas continuas.
Soy la ventana del sol,
vamos a volar. Aquí está la luz.
¿Desde cuándo te importa tu vida?
Recuerdo tu voz, tu nombre...
el vacío se abre bajo mis pies.
Sonidos guturales.
La verdad de la vida... ¿O qué buscas?
Somos lo que debemos ser.