R

pensé en él a ratos... no quise meterlo mucho en mi mente, porque sé que mi mente es traicionera y sabe cómo crear ilusiones y jugar con mi corazón... me limité a decir su nombre suavemente mientras pasaba un susurro con su aroma... mi corazón se desprende de mi para irse con él.

dualidad.

quiero desearte...
quiero pensarte,
quiero saborear cada día que pasa contigo en mi cabeza, contigo en mis palabras... y con cada cosa que hago... que con cada paso me acuerdo de ti, quiero dibujarte..., tu piel como lienzo de mis sentimientos, conjugación de lo que siento por tí en este momento... es el destino de furia es lo que en sus caras persiste...
me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas...
me desgasto pensando en ti... y no me importa lo que seas.... Y que es todo lo que eres lo que me gusta de ti... que no eres de agua, que no eres aire... que eres lo que me desespera, lo que no soporto... pero no me imagino ya la vida sin ti... si sé que existes... odio la conciencia de tu existencia, y de mi existencia sin ti.
Yo no entiendo como puedo esperar que tengas una idea de lo que siento por ti... si ya no eres ni el principio de quien me enamoré.

Con todo respeto.

a decir verdad... tengo cosas que decirle.
Es que ya no puedo verte, ya no quiero. Porque siempre que te veo y siempre que te escucho me duele... porque ya es tarde, porque no digo nada, porque no dije nada.
Para mi no existe el "y que tal si..." Que tal si me marcho de tu vida y te saco de la mía.
Y no estoy preparada para olvidarte, y este silencio no me ayuda... este amor no es un juego.

reality

otra vez tuve la puerta de salida en frente... y no supe como girar la perilla de la puerta... me quedé ahí parada, mientras todo lo demás estaba detrás mío... empujándome y a la vez riñéndome por querer salir. Nunca había sentido esa sensación de persecución y de que mi vida realmente no es mía... no me gusta pensar en eso. Puedo salir, con lo que tengo, y sé que el camino será duro, y no es que eso me importe... es que prefiero dejar las cosas bien, al menos intento hacerlo bien... pero no puedo... no puedo, y me quedé sentada, viendo las estrellas pasar, entre la puerta de salida y el miedo por salir... miedo y ansiedad por dejar todo... ya!. Y corrí... rechacé esa violencia que a la vez me protege y me aisla de todo... que no me deja probar el verdadero sabor de mi vida. Esperé a que la noche cayera... quise internarme en la miseria de la noche... quise ocultarme... pero regresé a mi prisión... regreso a mi prisión mental...
De verdad, ya no tengo nada que me importe. De verdad, sólo pido la vida... y si ésta se niega... entonces estoy muerta.