No sé por qué siempre termina pasando lo mismo... lo único que yo quiero es alguien con quien contar... sé que tengo amigos, pero desafortunadamente no están ahí la mayoría de las veces que los necesito... o no comparten conmigo su tiempo... o simplemente no me buscan cada vez que ellos quieran, tal vez cuando quieren algo, o cuando necesitan algo... Sé que no soy una buena persona, sé que soy tonta, estúpida... anormal... fea, gorda... inútil, floja... mala onda, sé que soy muchísimas cosas... y probablemente sobresalgan más las cosas nefastas de mi, que las pocas cosas buenas. Porque no he hecho nada que sea digno de orgullo para nadie... porque no... porque solo soy un instrumento... me siento mal, hoy es uno de esos días en los que me siento mal... y es entonces cuando la realidad se me viene encima. No tengo ni la más mínima idea de lo que debo hacer... no me gusta depender de alguien, pero es muy difícil liberarme. Quisiera depender de mi... pero yo misma soy demasiado egoísta como para dejar de pensar en mi comodidad para pensar en mi bienestar y en mi satisfacción.
No sé en dónde me quedé... en dónde me perdí... dónde dejé mis principios de soledad e independencia...Tal vez fue cuando comencé a sentir la necesidad de verme aceptada (vanalmente, superficialmente...) Aceptada mientras tuviera qué ofrecer... Y lo he comprobado ya varias veces... yo solo existo mientras pueda hacer algo por y para los demás... existiré mientras permita que los demás obtengan lo máximo de mi. Me estoy acabando.Y en este final yo no sé con quien estoy... Tal vez porque todos son demasiado egoístas como para pensar un poco en mi. A veces creo que es mejor salirme de este juego, desertar... porque ya no tendrían que aguantar mi inmadurez... o mis fracasos. No es que a los demás les interese yo... siemplemente no sé que piensan, ni sé que sienten, pero creo que es porque de cierta forma quieren impedir la libertad... quieren sentirse un poco dueños de mi. Si me voy... oh no, hija, quédate... porque me quedo sola, porque la casa es muy grande, y yo sola no puedo con tanta casa. No, quédate, qué van a decir los vecinos... somos tu familia, DEBES estar aquí... debes aguantarte aquí... porque el estereotipo así lo marca. No, mira, cuentas de palabra con nosotros, somos tu familia, SIEMPRE te entenderemos, y tendrás nuestro apoyo... siempre que lo necesites aquí vamos a estar, los amigos solo cuando necesitan algo están contigo, pero cuando necesitas de ellos ni sus luces, en cambio nosotros somos tu familia... Y cuando los necesito, qué es lo primero que hacen??? shhh... silencio... escucho críticas, escucho regaños... veo indiferencia, veo que no hacen ni el más mínimo intento por entenderme... solo me dan el avión (si mi niña, si chiquita, si, si... sh sh sh) Pero cuando los necesito no están... no están. Ni Familia, y de verdad, que ni amigos...Cada quien vela por sus intereses, pero yo no puedo velar por los míos...Tengo el apoyo económico de mis papás... pero apoyo moral, francamente no lo siento... (aunque si se trata de sermones y regaños, entonces lo he tenído en demasía, pero nada sustancioso... a resumidas cuentas es puro bla bla bla, que parece que a los papás se lo metieron en el coco para que se lo aprendieran de memoria y entonces pudieran recítarselo a sus hijos a cualquier oportunidad). No... Porque yo no me merezco nada, no merezco que se tomen la molestia de decir... oye, mira... no quiero nada de ti... solo quiero decirte que te quiero, y francamente no espero nada a cambio. Porque no!!!!! Porque para que alguien me diga eso necesito hacer muchas cosas... porque para que mis papás me tomen a un nivel igual al de mi hermano necesito ir a la escuela, y salir bien... y "trabajar", o ser productiva. Si mi hermano tiene dinero es por codo y por gandalla, y eso todos lo sabemos.
Los beneficios de eso son: halagos si límites, preferencias sin límites... oídos cerrrados a la verdad, solapaciones infinitas, excusas ilimitadas... regalías supremas.
Y yo?? todos se confiaron de que era muy independiente, y muy estudiosa y muy inteligente... y me dejaron... me dejaron... y entonces cuando no pude más con ese nefasto papel y quise vivir, no me orientaron, no me ayudaron... no me tomaron en cuenta. Sólo me regañaron, me sermonearon y entonces hicieron lo que ellos (ellos que no estudiaron nada acerca de afecto hacia los hijos) creyeron que era conveniente. Parece que en ese entonces mis papás eran unos robots sin sentimientos. Y entonces, dejé el chance de bienestar que había disfrutado hasta algún grado de la primaria... aunque en la primaria tampoco recibí halagos, era muy tranquila y muy solitaria... pero así estaba bien. ¡Por qué carajos no me hicieron una niña normal!! No les costaba ni un peso extra... no tenían que gastar nada más para criarme como a una niña normal. Pero no... yo era demsaiado independiente como para hacer todo yo sola... y prácticamente hice todo yo sola. Me crié yo... me crié (de acuerdo a mis percepciones de la vida) siendo una pequeña niña traumada que en ese momento no entendía lo que era ser normal, ni ser feliz, y que probablemente no sabía lo que le hacía falta. Me odio, por ser tan nefasta... me odio... porque soy egoísta... ¿Por qué pretendo echarle la culpa a los demás de lo que yo no tuve?, porque no lo merecía, por eso no lo tuve... me odio por ser egoísta y pensar que así como yo puedo brindar mi apoyo los demás también pueden brindarme el suyo... Me odio por ser tan ingenua y creer que el hecho de que no quiera dejar sola a mi mamá va significar que mi mamá me tome en cuenta un momento... y tome en cuenta lo que yo necesito o quiero (afecto, pero tal vez solo necesito que me entienda o que al menos trate, y si no puede... que no me trunque). Hay muchas cosas que he pedido, que no he necesitado, pero eso como decir: hey!!! aquí estoy... Me odio, por ser egoísta. Soy egoísta pero no sé pensar en mi beneficio... qué raro.
Pero más me odio porque me he acostumbrado a necesitar la aceptación de los demás... me odio porque no he pensado en mis intereses, porque no he luchado por mi... porque las cosas no se hacen como yo quiera, debo tomar en cuenta a los demás, para que no les afecte sus cuentas.
Sé que no me voy a morir pronto... y lo sé, porque es lo que más deseo... y conforme a lo que he observado... lo que más deseo es lo que mi alma no puede tener... Así que no me queda de otra, tengo fé en que pronto podré sentirme a gusto sola. He concluido que soy lo único que tengo, con lo único que cuento... y lo único que va a estar conmigo incondicionalmente. ¿Quien tuvo el descaro de hacerme tan inteligente? ¿a quien se le ocurrió que algo así se puede controlar?
Yo no entiendo como la razón es tan limitada para los bastardos sin inteligencia ni razón, ni moral, ni respeto por la humanidad o al menos por los intelectuales... Yo no sé quien tiene el descaro de creer que puede superarme, o al menos ponerse a mi nivel... y hay algunos que incluso tienen la increible audacia para creer que pueden controlarme... soy un ser pensante,
Soy egoísta, y sobre mi egoísmo no hay más.
Quien tuvo el descaro de no tomarme en cuenta a la hora de decidir mi venida al mundo... No fue por gusto, nadie pensó: deberíamos tener una hija para cuidarla, y educarla, y enseñarle a vivir... a disfrutar de la vida...
¿quien se hace responsable por nuestras desgracias? Acaso reaccionan de igual manera ante una situación que nos es dificil, que a una que les es dificil a ellos?
Veamos, desde el punto de vista egoísta...
