Siguiendo con el egoísmo.

han pasado algunos días sin que yo haya escrito algo. De hecho en estos momentos no tengo mucho por escribir, o no sé cómo escribirlo. Pero estoy haciendo un intento por respirar.
Bien... he tomado algunos días antes de continuar, y realmente necesito descargarme un poco.
Ayer estuve con unos amigos, unos chavos (chavas y chavo) muy muy inteligentes... muy analíticos, y conversamos sobre cosas bien chidas. Incluso, salió el tema sobre el que escribí en mi primer blog, acerca del egoísmo de algunos padres al traernos al mundo. Si... es egoísmo, cómo a pesar de saber cómo está el mundo, decidieron traernos a sufrir por sus errores... la verdad es algo bien profundo. Son muchas cosas las que tratamos, pero honestamente, ya tengo mucho sueño, hice un pequeño viaje largo, y necesito descansar un poco.

hoy...

Pues, hoy es un día que promete ser muy chido. El cielo despejado, el clima agradable... fresco.
Tuve un buen sueño, aunque desperté con la realidad.
Acabo de matar el tiempo... pero no en el sentido de que tengo tiempo de sobra como para regalarlo o perderlo así nada más... de hecho me estoy lamentando por haber matado ese tiempo. Porque no lo podré recuperar... al contrario tengo que ocupar el tiempo que pudo corresponderle a otra cosa... por lo tanto también perderé el tiempo de aquélla otra cosa.
Es verdad que el tiempo es algo que se pierde para siempre... y con grandes consecuencias.
Es mentira que luego puedes reponer el tiempo que perdiste... eso no se puede, puedes dejar de hacer algo... y ocupar el tiempo que le corresponde a ese algo para "reponer" el tiempo perdido... pero a final de cuentas es lo mismo.
Me siento en un mundo extraño... estoy de hecho en una zona de "caché"... y todo parece ser muy nice. Desde el punto de vista obviamente muy personal, ya que yo no estoy acostumbrada a este tipo de ambiente, puesto que la zona en donde vivo no es muy mmmh afortunada?.
Bueno, las condiciones socioeconómicas de la zona en donde vivo no son muy favorables.
Hoy es mi cumpleaños... pero creo que ya no tiene la misma emoción.
No sé que pedo con mi vida....
Se supone que en este momento debería estar repsando, o algo... pero es algo que no hago.
Me siento rara.

Amarte me duele...

"todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol y en un rincón del cielo... todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos de miel... sí, te soñé."
Mi horóscopo del día de hoy dice (según un periódico local...) que me siento ilusionada y generosa con la persona que llena mi vida y que al parecer ello puede ser motivo de levantar envidias. También dice que no sea celosa sin motivos y que no desconfíe de algo de lo que no tengo pruebas.
Y de hecho, sí... la persona que llena mi vida es meramente una ilusión... pero en verdad que siento algo muy fuerte, y quisiera poder hacer algo... y quisiera morirme.

Amarte duele tanto... que no sé qué hacer... en serio que no sé...

Y bueno... como los horóscopos de la página donde checo eso cambia cada 5 minutos, pues... no sé... ahora me dice que tengo oportunidad de vivir un apasionado amor que surge con una persona nueva. Ojalá fuera cierto. Y también dice que sin yo buscarlo, me llegarán líos a la mano.

No sé. Quiero conservar todavía mis esperanzas. Pues si, si no duele, no es amor.

Maldita sea.

La verdad es que no puedo dejar de pensar... ni puedo dejar de sentir, obviamente. Y no puedo dormir... porque tengo ganas de hablarle... y quiero llorar.

Y es la única persona que me importa en este momento, porque es inteligente, porque aunque no parezca, es sensible... porque solo es.
Tengo miedo también...

I'm not OK.

Decidí eliminar el escrito anterior... tal vez fue muy precipitado... al fin y al cabo aquí en méxico todo es la misma porquería.