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hoy quiero gritar, pero no puedo...
Siento tanta desesperación, tanta impotencia.
Y no sé que hacer... esta es mi forma de gritar. Pero tampoco me salen las palabras.
Estoy pensando, estoy razonando el por qué de las cosas que me pasan, o de las cosas qúe provoco... de las cosas que simplemente son y que mi paranoia hace que crea que todo está en mi contra (mi papá lo dijo, pero de otra forma).
Tal vez sea eso... no lo sé... porque si es eso entonces tengo más motivos, y motivos fundamentados para declararme impotente para vivir, sería mi última negación para la vida.
De verdad que no lo entiendo... soy yo... son las cosas... es mi forma tan bizarra de ver las cosas, son las personas... o es un poco de todo, pero que lo estoy cargando yo sin tener que hacerlo?
No tengo por qué estar aquí. Y esta vez no es mi egoísmo.
Es una situación bien difícil. Pero "no es culpa de nadie". Es mi paranoia.
Ni siquiera sé por qué escribo todo esto, y precisamente en este espacio. Chance alguien lo lea y me dé una opinión, o algo bueno. O chance alguien estúpido lo lea y se burle (como si esa persona no tuviera también sentimientos) porque su cerebro no le da para pensar más profundamente.
Sí, de hecho en este momento estoy sacando todo mi enojo, y todo mi coraje, y trato de sacar toda mi angustia y mi desesperación... pero eso no basta.
No sé qué hago aquí. Me siento mal. Realmente me siento mal, y solo quiero alguien que me escuche y que me ayude a salir de esta situación... de mi maldita prisión mental...
me odio. Me odio... me detesto... soy tan... nefasta... nefasta... Ojalá todos se mueran y me dejen en paz.